Patrick qui ?

C’est la Saint-Patrick. J’aime bien! Je me sens important! D’ailleurs, il existe bon nombre de Patrick célèbres… Vous ne me croyez pas? Vous devriez. La preuve, c’est que hier, je me suis rendu à un party où seuls les Patrick étaient invités! Je vous en fais un compte-rendu à l’instant et pour mettre votre culture patricienne à l’épreuve, je remplacerai le nom de famille de chaque Patrick par un chiffre, pour que vous deviniez de quel Patrick il s’agit! Soyez attentifs, il y aura plein d’indices! Les réponses sont à la fin de cette chronique.

Je me rends donc à cette soirée qui a lieu dans une salle très chic. Sur le point d’entrer, je reconnais le portier; c’est Patrick 1.
-Qu’est-ce que tu fous-là? que je lui dis. Tu te pratiques pour Road House II?
-Non, c’est vraiment mon nouveau boulot, me répond-il piteusement. Ma carrière va pas très bien ces temps-ci…

Dans la salle, il y a de l’ambiance. Sur la scène, Patrick 2 chante ses succès discos, donc il chante la même chanson depuis quarante-cinq minutes. Chanson anglophone fort philosophique qui nous rappelle à juste titre que nous sommes nés pour être en vie. Il aurait dû faire une suite à cette chanson qu’il aurait pu appeler Die to be dead.

Je m’approche de Patrick 3 qui parle à un poteau en ces termes :
-Vous venez souvent ici? Vous me rappeler quelqu’un…

Nous discutons un peu. Patrick 4 se joint à nous.
-Tu ne chantes pas ce soir? que je m’étonne.
-J’en ai marre. Quand je chante, les filles crient tellement qu’elles ne m’écoutent pas. (Il désigne la scène) De toute façon, celui-là me remplace très bien.

Effectivement, sur la scène, Patrick 2 se fait remplacer par Patrick 5 qui se met à chanter Belle de Notre-Dame-de-Paris.
-C’est vrai, que je dis. Même qu’il est encore plus quétaine que toi.
-Merde, v’là des filles!

En effet, trois adolescentes courent vers Patrick 4 en hurlant « Patriiiiick! » comme des perdues. Mais heureusement, Patrick 3 s’interpose et arrête les trois tirs féminins. Plusieurs témoins ne peuvent s’empêcher d’applaudir. Sur la scène, Patrick 5 est remplacé par Patrick 6 qui se met à chanter.
-Seigneur! il chante encore, lui! s’étonne Patrick 7 qui approche en mangeant des beignes.
-On dirait bien, que je réponds. Y a-tu quelqu’un qui sait ce que ça veut dire : « Pousse l’ananas et mouds le café »?
-Toi, tes annonces Tim Horton, ça achève-tu? demande Patrick 3 à Patrick 7.
-On en a encore pour trois ans! Dans la prochaine annonce, ma petite fille va subir une cure de désintoxication de beignes, pis dans l’annonce d’après, ma blonde pis moi on pratique l’échangisme dans la rangée des tim bits.

Au loin, je vois le pauvre Patrick 1, maintenant dans la salle, qui fait de la poterie dans un coin en espérant qu’une fille se souvienne de lui. Je soupire : c’est triste d’être un has been…
-Has been peut-être, mais au moins il est beau, fait Patrick 8 en approchant. Regarde-moi la gueule!
-Tu fais quand même pas mal de films: La Crise, Paparazzi, le Prince du Pacifique…
-Peut-être, mais j’aimerais bien que les filles me trouvent irrésistibles…
-J’ai la solution!

C’est Patrick 9 qui a dit cela et qui s’approche en dressant une petite fiole :
-Je viens d’inventer un parfum qui devrait te rendre irrésistible!
Et il vide la fiole sur la tête de Patrick 8. Aussitôt, toutes les filles se tournent vers lui, les yeux allumés de désir. Elles se jettent sur lui, le caressent, l’embrassent et… le dévorent littéralement tout cru!
-La dose était peut-être un peu forte, reconnaît Patrick 9.-J’aime mieux mes beignes, ajoute Patrick 7, la bouche pleine.
-C’est terrible! s’écrie Patrick 4. Ces filles se donnent vraiment tous les droits! Mais qui a le droit? Qui a le droit! Qui a le droiiiiiiiiiiit de faire çaaa!

Ah non, s’il repart sur cette rengaine, moi, je me pousse! Tandis que je marche vers la sortie, les concierges viennent ramasser les os de Patrick 8 et les filles, rassasiées, écoutent Patrick 10 sur la scène qui chante J’ai bien mangé, j’ai bien bu.

Réponses : 1 : Swayze. 2 : Hernandez (Born to be alive). 3: Roy. 4: Bruel . 5: Fiori. 6: Zabbé (Agadou) 7: Labbé 8: Timsit (acteur français) 9: Suskind (Le Parfum) 10: Topaloff (je vous jure qu’il existe! Allez voir sur internet!)